Cultivando o Ócio

 Feliz Natal?? Sim é uma pergunta.  Pela primeira vez minha casa não está uma loucura, de faz isso, faz aquilo, “ se mata” na cozinha. Pela primeira vez não tenho motivação alguma, mas também não sinto melancolia... é um dia normal.  Mas também pela primeira vez, nunca senti minha família tão família, tão unida, tão feliz e isso não é a “magia do natal” ou euforia de fim de ano, mas sim resultado do que estamos construindo. Poderia eu aqui insultar a mercantilização , hipocrisia e blá blá blá, porem uma postagem no facebook me fez escrever esse texto, que de certo modo insulta a hipocrisia mas não de modo feroz ou voraz em forma de pergunta. Como pode? O ano inteiro você discriminar o outro, não respeitar o próximo, não amar os seus,  insultar as escolhas alheias, dar lição de moral sem tê-la e agora  agir como se bastasse esse dois dias para dizer que és uma boa pessoa. Na moral que magia do natal é o caramba isso é conveniência, dois pesos duas medidas.  Pois bem, me

Ficou meu sorriso; Meu choro; Meu beijo; Meu abraço, ninguém mais pode deles desfrutar. Ficou minha felicidade... Ficou meu altruísmo; Meu egoísmo; Meu ciúme; Minha confiança, ninguém pode desfrutar deles também. Ficou minha vontade querer uma relação. Ficou o amor que eu sentia; O “ódio” que sinto; A sensação de ter sido passada pra traz Ficou também minha alegria. Junto com ela também minha tristeza e possibilidade de acreditar em alguém. Ficaram contigo todos os meus sentimentos, Não sou mais nada... Não estou viva Não estou morta Apenas coexisto... De tudo só quero de volta meu coração. Você já não tem mais o direito de tê-lo. Devolva o meu coração que o resto à vida se encarrega de consertar!

Mas é que eu não sei mais o que é.... Sinto um incomodo mas já não sei mais traduzir em palavras... As coisas estão ficando muito bagunçadas, confusas, desordenadas, descompensadas ..... aqui dentro. acho que é hora de parar e tentar equacionar. Se é que é possível equacionar sentimentos!! Não espero mais nada de você ... Enquanto não sei o que fazer, pensar ou sentir..... escrevo.

E como explicar os descompassos entre alma e mente ... Entre a razão e emoção??? Eu entendo!! Mas meu corpo não entende. Ele continua a procurar o teu, ele continua a querer o seu. Eu percebo!! Mas meu corpo não percebe.. As vezes desconfio que ele seja burro ou EU, descrente demais.... Eu sei!! Mas meu corpo não quer saber...e descompassa tudo de novo!!!....... ......descompassos me levam a diante.... Idéia inicial Júlia E Sá Colaboração Malú Vale

não me chame não me olhe não me toque não me abrace não me beije não me siga não não não me ame Já me basto!!

Rascunhei por muitas vezes o nosso fim, escrevi muitas vezes sobre ele, pensei de modo exaustivo. Não tenho certeza se é o fim, só sei que não posso cuidar sozinha desse amor. Tenho que me permitir, me desprender de você, sei lá... Viver uma aventura talvez!! Na real não quero envolvimento, mas quero conhecer uma pessoa nova, me permitir, ver até onde consigo ir. Sinto como se tivesse desaprendido  a ser natural; A ser espontânea; A deixar a vida acontecer.... me fechei. Eu nunca estou disponível, no fundo não quero estar disponível, só estou disponível pra você. Eu só estava disponível pra você, pois decidi. Preciso viver outras e histórias, e estar disponível pra mim ... e você me deixe ir, não faça como sempre faz, que ao sentir que pode perder espaço se reaproxima, reaparece e me derrete. Vá e me deixe ir, pois isso é preciso, se faz necessário para nosso próprio bem.

 Perguntei - E você, como está o coração ? Ele respondeu: - O coração livre, e você? Respondi: coração livre rs Ele e riu e disse:Tá feliz? ou está a procura de um amor? EU: Feliz! Deixa que a hora que o amor tiver que me achar ele saberá onde me encontrar.

Se conhecem desde o ventre. Ele bruto, ela delicada. Ela calma, ele agitado ambos sublimes.. doce interação doce integração cumplicidade é o que desejo e que nasça uma linda amizade. com carinho para Mártin, Naíma, Patrícia.

Fugi pra dentro de mim, Fiz uma faxina; Exorcizei meus fantasmas; Libertei minha alma ; ... Libertei meu coração; me tornei livre ....... ....... então voei!!

Já fomos nós entre aspas -"nós" Já fomos nós antes de vírgula-  nós, Já fomos nós depois de vírgula - , nós Já fomos nós com exclamação- nós! Já fomos nós com interrogação- nós? Já fomos nós abrindo parênteses, fechando parentes - (nós) Já fomos nós com reticências - nós ... Agora somos nós, ou melhor, não há mais nós e PONTO FINAL.

um sorriso espontaneo  com abraço apertado bejio molhado por do sol a seu lado.... respirar ofegante , que nem dois amantes banho de chuva no fim tarde pra chorar de alegria  e um café com poesia

Conflitos Sensações Confusões O certo, já não é tão certo passou à incerto. O dito.. foi dito aos poucos, mas não tudo dito e ficou pelo não dito. Os fatos... contrariam as falas, contrariam sentimentos, contrariam combinados. O medo... atrapalha vida atrapalha as vidas atrapalha tudo. O sentimento é sufocado, é jogado de lado . E mais uma vez fica em aberto perdido e é certo que nada foi feito.

Hoje  tive de novo a sensação que não gostei,há aproximadamente 5 anos quase perdi em um acidente de carro, tudo que tenho de mais valioso "Minha Família", (se vc não acredita em DEUS respeito sua posição, mas eu tenho motivos de sobra para acreditar, pois se vissem o estado do carro entenderiam o que estou falando). Hoje pela manhã quando acordei me deparei com algo que não gostei, fui informada pela minha mãe de que meu irmão tinha brigada em uma festa e que estava com rosto todo machucado,fiquei desesperada.. Como meu pequeno machucado? Comecei a chorar , conforme fui sendo informada de tudo o meu desespero aumentava ( não digo aqui ele foi "inocente",pois não devia ter se envolvido em briga, porem a forma covarde como tudo aconteceu me revoltou mais ainda). Quando tive coragem de ir ao quarto vê-lo minha angustia e medo foram maiores ainda pois estava eu de novo vendo meu pequeno, em uma situação física que em minha mente remontava Nov. de 2007. Rosto inc

Conheça-me Descubra-me Invada a mim. Arrisque a ti Se joga em mim me ame aqui, me ame ali.. Venha aqui, Eu vou ai, e não haverá mais fim.

Me retiro o direito a lutar me retiro a tua presença me  retiro a  vontade de  amar, me retiro a vontade de ser amada, dizem que desamor   nunca ninguém morreu espero eu, que eu também não morra mas a ferida esta grande.. foi inesperado...  surpreendida Surpresa não boa.!

Se há dois anos ( maio de 2010) me dissessem, que eu seria mãe e uma mãe muito coruja, eu com certeza ia rir. Minha vida naquele momento era um caos, faculdade, trabalho em Shopping, ENESSO, viagens militância partido, morando longe dos meus pais e irmão, enfim muitas coisas.  Em agosto eu desacelerei, sai da ENESSO, sai do Shopping, redirecionei  militância continua a morar fora ,mas tudo mas calmo, parece que a vida foi se ajeitando pro baque que viria ( sim foi um baque a principio). No dia 23 de setembro de 2010 tive a confirmação de minha gravidez, desde o inicio eu sabia ser um menino, apesar de toda torcida do pai por ser uma menina, e dali em dia foi uma nova fase um novo mundo descobertas mudanças no corpo no humor, nas perspectivas de vida, resignificação dos planos, volta pra casa de meus pais. Eu não casei , foi escolha, e muito acertada por sinal.  Ao decorrer da gravidez o relacionamento cada dia mais ia pro espaço, e eu cada dia mais me entregava ao amor de min

Sabe como é se sentir adolescente de novo, o frio na barriga, o coração acelerar , a mão sua, as pernas tremem, o sorriso nos lábios é mais forte que você não consegue conter, o pensamento voa, o olhar brilha, o ar as vezes falta. Resumindo tudo está um tanto fora do lugar. Você tem medo, tem receio, mas é mais forte que você, já te venceu .Na verdade você não lutou contra, se quer resistiu. Aí você admite. Estou amando. Eu continuo amando. Só que apesar de todos o sintomas de adolescente o amor é  maduro, pois o tempo o aprimorou, o guardou, foi como vinho precisou ficar "velho" para ficar melhor. Vinho, vinho tinto .

Tchau Luciana Mello Não quero mais brincar de esquecer Meu coração ficou exausto Cansou de tanto relevar Tuas promessas não cumpridas Palavras esquecidas Não quero mais brincar de esperar Meus sonhos todos despertaram Cansaram de aguardar você Em minhas noites mal dormidas De ilusões fingidas Tchau Me deixa, eu to legal Vai ser bem melhor assim Eu mesmo cuidando de mim Eu mesmo me amando, só Eu quero ficar melhor Eu quero te dizer Tchau Me deixa, eu to legal Vai ser bem melhor assim Eu mesmo cuidando de mim Eu mesmo me amando, só Eu quero ficar melhor Por isso eu te digo Tchau... tchau

Minhas ações e meus movimentos já não são mais calculados, eu não quero te esquecer,   eu demorei muito pra ter certeza....  quero esgostar todas as possibilidades. ter certeza que não vale mais a pena de que não há mais esperança, para tentar viver em paz tenho revertido tudo em poesia, para nao surtar e nao sufocar.

Hoje é meu 1° dias das mães com meu filhote. No ano passdao eu ainda estava gravida, e não foi um dia muito legal, foi meio triste devido as coisa que se passavam naquela epoca. Hoje acoredi meu princípe do meu lado,vimos tv juntos, ele deitado em meu braço, me deu beijo me fez carinho, saimos pra almoçar , a familia toda - eu minha mae meu pai meu irmão e meu filhote-. a tarde brincamos muito e agora encerro dizendo: - Esse foi o primeiro de muitos.

Eu fiz o eu considerei correto e acertado. Pois bem, parece que errei. Você me conhece. Não sou dada à jogos, até porque quando jogo quem sempre perde sou eu. Sou desastrada; Sem mediação; Sou de extremos; Sou intensa. Eu achava, tinha quase certeza que o efeito seria outro. Agora estou aqui sem tato, sem fala, sem gosto. É tudo perdeu o gosto! To surda.... ...teu silêncio me ensurdece. Acho que também você me esquece e ao fim me enlouquece.

Queria ter coragem Para falar deste segredo Queria poder declarar ao mundo Este amor Não me falta vontade Não me falta desejo Você é minha vontade Meu maior desejo Queria poder gritar Esta loucura saudável Que é estar em teus braços Perdido pelos teus beijos Sentindo-me louco de desejo Queria recitar versos Cantar aos quatros ventos As palavras que brotam Você é a inspiração Minha motivação Queria falar dos sonhos Dizer os meus secretos desejos Que é largar tudo Para viver com você Este inconfesso desejo (Drumond)

eu só queira me preservar eu só queria te presevar  eu fui covarde. o tempo foi apasiguador ... ele só guardou o amor. eu te disse: - Eu não deixei de te amar.... Eu ainda te amo, mas estou indo... e assim fiz ... Eu fui  agora eu volto? e você deve pensar que direito ela tem?  Direito?? não sei se ainda o tenho. mas amo , ainda amo tendo ou não esse direito. e isso que me faz retornar. é isso que tem me movido é a centelha de esperança de poder ter verdadeiramente o amor que me faz retornar e te dizer tudo isso e agir assim.

Tenho assumido uma postura que sempre odiei nos Movimentos de modo geral, que é o de militante virtual. Sempre fui uma pessoa muito ativa e comprometida com o que acredito e com o que me proponho, contudo na atual conjuntura meus acordos já não são mais tão grandes como antigamente, minha disponibilidade também não, minhas crenças em determinadas ações ou estratégias são digamos vacilantes. Não é que deixei de ser socialista,ou hoje sou menos revolucionaria, trata simplesmente de uma mudança de postura diante de uma mudança na forma de ver alguns fatos. Continuo a acreditar ser o partido político (bolchevique e centralizado) a única forma real de organização possível de superar a ordem do capital em parceria com demais entidades e movimentos ( sindicatos e movimentos sociais), mas diante de um ano eleitoral tendo também a afirmar que por muitas vezes percebo uma guinada no programa que sucumbe a pressão eleitoreira. Em minha opinião a postura de autoconstrução dentro dos movim

Ansiedade, saudade, felicidade, esperança; Borboletas  no estômago; Torcida, confusão, turbilhão, misto de sensações; Amor; Carinho; Cuidado.. Querer bem, Querer perto, Querer junto... ALEGRIA!!! Caminhos, descaminhos... Encontros, desencontros, rompimentos, REENCONTROS!! Ver, rever, reverter ..... Êxtase  Final??? continuação?    CONSTRUÇÃO..........................

Tesão,é só isso? Isso que você chama de consquência natural do encontro de nossos corpos. eu senti mais; eu sinto que é mais; eu quero mais! e eu sei que é MAIS.

No dia 14 de abril do ano de 2011, eu resolvi criar um blog. Naquele momento minhas motivações advinham de todo angústia existente em meu peito pela conjuntura que eu vivenciava, resolvi que escrever seria a melhor forma de externalizar tudo aquilo. A principio este blog soava como algo mais denso, amargo muitas vezes até triste..... Expunha minha revolta (ainda expõe) sem rodeios, me expunha. Aos poucos ele mesmo foi falando por si. Tomou forma, tomou jeito e foi cumprindo o papel que desejei e idealizei pra ele( papel que ainda desejo que cumpra) Ele acompanhou minha reviravolta minhas descobertas como mãe,mulher, filha, companheira,ou seja, todos aqueles papeis que desempenho. Enfim um ano se passou e muita coisa na minha vida mudou. e muita coisa irá mudar. Hoje ele teem estado mais leve, mais amavel, mais apaixonado, por mim pela vida.... e em grandes picos emocionais venho escrever... Quando criei o blog tinha como objetivo somente externalizar as angustias e tristezas, h

Eu não queria jogar. Eu não quero jogar. Não é por não conhecer o jogo, não é por não entender as regras. Regras? Alias essas são muito frouxas. Na verdade eu cansei. Cansei de jogar com os outros, cansei dos que jogam comigo. Eu também sei brincar disso, mas não queria. Eu não quero! Mas se for o necessário..... Joguemos!!

Desvelar a aparência e ir à essência é de fato uma ação complicada. Requer pensar dialeticamente, agir dialeticamente, viver dialeticamente. Creio que o sentir, já sentimos de forma dialética. O movimento da realidade e a vida no geral nos treinam a lógica formal. O que faz com tentemos encaixar tudo em padrões... A liberdade é limita ( olha contradição!) A vida é regrada (regra no sentido de amarras) O amor.... esse é o que mais sofre dentro dessa lógica em que o ser sublime e livre está vinculada a uma nova forma de amor Sou eu adepta dessa nova forma de amar Dessa nova formar de ser A forma de decifrar ou então de devorar Decifra-me ou devoro-te.É tão simples!

Como devem saber eu tenho um filho de 10 meses(coisa mais linda e rica desse mundo). Quem é militante ou tem no convivio algum contato com a obra de Lênin, já ouviu falar nesse texto. O titulo dele era o que mais martelava na minha cabeça quando estava eu em detreminada situação ,que alguns conseguiram identificar bem. Não sou uma pessoa muito facil de lidar, principalmente se me derem motivos pra eu ser reticente. resumo da questão deixo aqui registrado que minha ação no dia 07 de abril de 2012 foi isso "Um Passo em Frente Dois Passos Atrás" e que eu mereço o Oscar e o céu.

Você é Única.... (.....) ELE: - Você é única! (foi a frase que saiu da boca dele enquanto estavam deitados na cama.) ELA: Em que aspecto? ELE: Você já deve ter ouvido isso. Todo homem diz isso a todas as mulheres, mas não nessa condição. ELA: Isso é um elogio,uma crítica ou uma constatação? ELE: Uma crítica!... Você é trovoada, intempestiva, volúvel.... Difícil de lidar ELA: Você citou uma música a pouco, agora é minha vez ( com um leve sorriso ao canto da boca) "♪♫Eis o melhor e o pior de mim O meu termômetro, o meu quilate Vem, cara, me retrate Não é impossível Eu não sou difícil de ler Faça sua parte Eu sou daqui, eu não sou de Marte♪♫ (Infinito Particular,Marisa Monte)" >>>>; e frisou ao fim ser desse planeta. Ele sorriu... mas continuou a afirmar não saber o que esperar, alegou não mais a conhecer. ELE: Eu mudei! Você mudou! Não te conheço mais. ELA: A minha essência não mudou, a minha essência ainda é a mesma. >>>

Não é que eu esteja velha ou que me falte tempo. Nao é que eu não considere importante algumas etapas, alguns processos Não é que simplismente eu tenha me gasto demais e agora não tenha mais paciência. É porque, eu já descobri o que eu quero. É que eu já me achei em todo esse processo. É que pra mim o sim,é sim sem medo! Apesar de está tudo nas entre linhas ainda.

Passaram-se o que? Dois anos, quase três. Enfim, naquele momento não foi importante. Parecia que não havia passado tempo algum. Eu sabia!Você sabia! Mas nossos corpos.... Esses agiram da mesma forma que a primeira vez. Mesma química; o mesmo toque; o mesmo beijo; O diferente: Foi o suspiro, por estar de novo em teus braços. E tudo estava lá, do mesmo jeito. Ao mesmo modo... Ainda está inacabado, aguardando cenas de um próximo capítulo....

O amor é criativo; não se repete, não necessita de reedições. É único, é singular. Não recorre a passados para afirmar o presente. não prospecta o futuro sobre verdades insólidas. Até os amores que veem de tempos, são singulares, são particulares. Possuem história própria, sem repetições. AMOR não é efemeridade é sublime; é puro; Convenhamos, está difícil de achar esse tal amor. e depois que virou moda chamar de amor qualquer tesãozinho a mais,esta mais difícil ainda.

Sim! eu me tornei chata; Sim! eu não tenho mais paciência; Sim! eu estou saturada; Sim eu cresci; Sim, não tenho mais tempo para brincadeiras. Não, eu não quero mais algumas coisas na minha vida ; Não, eu não quero mais algumas pessoas na minha vida; Não, e não me importa o que você pensa a esse respeito.

9 meses é o que completa hoje o amor de minha vida. A razão de tudo. Nos últimos dias temos tido muitas experiências novas, ele está quase andando, já ensaia uns passinhos. Já resmunga bastante, faz arte. Da gargalhada de alguma palhaçadas que faço (que não são poucas, Mãe é bicho bobo mesmo) Fica todo alegre e se joga em meu colo quando chego da rua. Come pão e sabe pedir também. Já come feijão... Já faz tanta coisa.... Como passa rápido, mas não perco um segundinho se quer . Sou coruja e acompanho tudo de perto, bem perto! Parabéns meu bebê, tudo de bom hoje e sempre meu combustível de vida. Meu sonho tornado realidade.

Tenho em mim sonhos tão grandes que sou capaz de me consumir por eles . Tenho em mim desejos tão bem guardados que chego a me perder na procura deles. Tenho em mim marcas tão profundas que sou capaz de sentir toda felicidade ou dor só de toca-las. Tenho em mim planos mirabolantes capazes de dominar o mundo com eles . Tenho em mim a simplicidade que me alegro com um simples sorriso, E tenho em mim todo amor guardado a ti no anseio de que um dia possa entregar-te sem reservas.

(NÃO É COSTUME POSTAR ESCRITOS QUE NÃO SÃO MEUS,MAS DEVIDAMENTE AUTORIZADA POSTEI ESSE QUE É LINDO) por Cizinho AfreeKa Uma alma que já tinha visto Despido na minha frente E penetrado profundamente nos seus sentidos Que conheci em tempos passados A paz e prazer o encaixe hormônico Das engrenagens Potencializando o movimento individual, duplo, único, uno Sanando a comunidade e por ela sendo Já não conseguia distinguir entre o real e a visão Pois era como se tudo o que é já havia sido Com algumas nuances é verdade, mas era a mesma pessoa O beijo, o sabor do abraço, a voz A temperatura do corpo, toque das mãos O calor do carinho O sussurrar no ouvido, tudo já tinha sido dito As palavras já tinham a compreensão Tão confortante e espantoso comprovar a existência Conhecer o que já fora revelado Não era um amor à primeira vista Era um amor antigo A se reencontrar

Quero explodir! está tudo muito confuso, muito complicado. Cansando de acumular sentimentos. Quero explodir! viver sem responsabilidades, não medir conseqüências. Cansando de acumular sentimentos. Quero explodir! Dizer a você tudo que penso Pra além, dizer tudo que sinto. Vou explodir! BUUUUM! Cansei de acumular sentimentos. Te amo!

Não entendo porque você aceita isso, não entendo porque eu me submeto a isso. Será medo? ou será conformismo mesmo? As vezes penso que você sabe outras vezes penso que não. Fico na dúvida... - Você?! ah você também fica na duvida??? - Pois bem, vamos ser sinceros então? ao menos uma vez na vida? Um banho de sinceridade, sem pena, sem escrúpulos, se é que o tivemos escrúpulos até aqui. - Eu começo?! - tah começa você. . . . . - Mas,.. . . . . - Mas... . . . . - Eh.... é mas triste do que eu imaginava. (respira fundo) - Doeu mais do que eu imaginava. ( silêncio) - Minha vez? -Não sei se quero mais ... . . - tah, eu sei que combinamos, mas fico pensando... doeu tanto em mim ... será que você vai aguentar? Ok ! falarei.. - Eu também finjo que te amo. Também finjo a todo momento, em todos os lugares.Finjo ao darmos as mão,quando saímos, e principalmente quando estamos com seus amigos.Eh.. eu não gosto deles, e eles sabem. Sabem... por que eu finj

Dizem que entre o amor e ódio existe uma linha tênue. Cada dia mais tendo a discordar, penso que entre a paixão e o ódio sim existe uma linha tênue, pois não consigo eu conceber que esse tipo de sentimento o qual nutro pelo meu filho ,meus pais e irmão e pelos meus amigos verdadeiros,possa se tornar ódio ,mas já aquelas paixões que tive, algumas já se tornaram ódio ,outras indiferença e repulsa. Fato é que não creio eu, que o verdadeiro amor seja capaz de dar espaço algo tão “feio”, não mesmo.

Eu pensei que o amor bastasse, mas ai veio a intolerância o egoísmo,o desamor, a não compreensão. as agonias da vida; as decisões,as dificuldades as escolhas, a dúvida. Será que basta o "amor"? mas ai venho os questionamentos tudo foi posto em cheque... e a pergunta surgiu, ou melhor, as perguntas. Será que foi amor? Será que é amor? esse "amor" foi fraco demais? foi "amor" de conveniência? convenhamos se foi "amor" de conveniência... foi egoísta, foi intolerante, foi insuficiente, simplesmente não era amor.

Liberdade?!? O que de fato significas tu? em que momento de fato a tenho? pois vivo em uma caixa... uma não,varias caixas a caixa da boa filha; a caixa da boa mãe; a caixa da estudante bem sucedida; a caixa da boa moça; a caixa ,a caixa, a caixa.... Não são somente as caixas boas, são caixas más. a caixa da desnaturada; a caixa da egoísta; a caixa da acomodada; a caixa da imatura; a caixa da irresponsável; Qualquer que seja caixa, uma sentença me é imposta. Uma conta me é cobrada Ai me pergunta: “-Há de fato a tal liberdade?” Ou é ela outra Caixa que ainda não consegui me encaixar?

"O que é belo não morre e nem enfraquece: transforma-se em outra beleza em outra força, só que ainda maior."

tenho saudades dos que se foram saudades daquelas viagens; saudades daqueles gostos; saudades daqueles cheiros; saudades daqueles momentos que eternizei na memória dos amigos que por minha vida passaram. Saudades hoje acordei com saudades, principalmente Saudades do que poderia ter sido.

É .... E COMECEMOS MAIS UM ANO... o BALANÇO QUE FIZ DE 2011 FOI ... EU AMADURECI. AS PERSPECTIVAS QUE TENHO PARA 2012 É: QUERO CRESCER PROFISSIONALMENTE E TRAÇAR METAS SÉRIAS PARA MINHA VIDA. APESAR DOS PESARES 2011 FOI MUITO BOM ,ME MOSTROU MUITA COISA ... CONHECI NOVAS PESSOAS REAFIRMEI LAÇOS COM OUTRAS ROMPI COM ALGUMAS ENFIM FECHOU UM ANO O QUE TEMOS PARA O PRÓXIMO QUERO MAIS AMIZADE,POIS ESSA ME FOI DE EXTREMA IMPORTÂNCIA ESSE ANO ,MAIS VIGOR,MAIS SAÚDE MAIS CARINHOS, AMOR E POESIA E MUITA POESIA,POIS ESSA FOI A GRANDE ATRIZ DE MEU ANO, ELA REAPARECEU EM MINHA VIDA E ELA FOI EXPRESSA AQUI MAIS 2011 FOI O ANO DO MEU BEBÊ FOI ANO DE REAPROXIMAÇÃO DA MINHA FAMILIA DE REAPROXIMAÇÃO COM A MINHA SEGUNDA FAMILIA (TIA AUREA ,SUH ,RAEL) ENTÃO SEJA BEM VINDO 2012.